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Capitulo 2

¿principio?

Como empezó..

Bueno básicamente no lo se y no me importa. Solo se que ahora estoy solo y mis historias no tienen fin ni principio. Ya que mi mente esta agobiada por realmente nada que en realidad solo es basura informática de la cual formo parte y no estoy nada orgulloso pero parece ser que no hago nada para cambiarlo y sigo llenando mi cabeza de basura y mas basura.. Y lo que pienso lo podrá borrar tarde o temprano se convierte en mas y mas basura que jamás se ira de mi y me da miedo.

Basura somos y basura nos convertiremos.

Principio de mi libro que en realidad no es de nada… pero a la vez es de todo.

Capitulo 3

Escritura extraña en momentos de depresión, felicidad, y enojo de momentos aquellos que ya pasaron.

Hoy es noche de escritura.

Hacia tanto que no escribía que ya no recordaba el sentir de las teclas en mis dedos, hacia tanto que no escribía que el simple hecho de hacerlo ya no es como antes. Pero hoy es diferente hoy pasan cosas, que no se que pueden ser. Hoy hay días que no sé quién soy, si es por ti o es por mi si es porque simplemente ya no me expreso. Creo que mis dibujos han dejado de distraerme de la realidad, y tú; tú todavía lo haces. Aunque a veces me lleves a una realidad que nunca quiero salir y a otra que no quiero visitar, pero supongo es tu deber.

Hoy en realidad no tengo tema por el cual escribir, tal vez he pensado demasiado en lo que haré y en lo que ago. Que mi vida se ha convertido en cierto punto algo monótono. Cosa que odio. Si creo que hoy odio mi vida. Ahora soy algo que ya no me gusta, ya no soy el buen amigo de antes, ni siquiera me importan los problemas de nuestra sociedad.

Hoy me he convertido en un farsante, en una basura. Ahora, tiro mis desperdicios en la calle, no voy a trabajar porque me da flojera, hay días que ni siquiera como, simplemente me tomo una cerveza para estar bien.

Han pasado cosas que he descuidado demasiado, como mis amistades y me he dedicado a otras que en realidad no importan. Ahora, soy demasiado paranoico, me preocupo de todo y siento que el mundo me ataca, otra vez. Creo que en realidad el mundo no esta tan mal después de todo, ahora tengo una vida laboral activa, mi relación amorosa ha pasado a un nivel digamos formal, y yo: yo sigo siendo el mismo de antes. Aquella persona que no sabe quién es. Ahora todo me molesta, no estoy comiendo bien. Creo que me estoy destruyendo lentamente. Perdí la confianza en mis relaciones, amistosas y amorosas, aunque a veces pienso que en lo que perdí la confianza fue en mi.

Pero ha sido mucho de mi creo que ese es el problema siempre soy yo. ¿Porque no pensar en los demás?

¿Acaso a los demás les gusta como soy? ¿Mis amigos realmente son mis amigos? ¿Quién soy y que hago aquí? Realmente ahora ya no duermo. No como. No vivo .

¿Pero que es vivir? Si alguien tiene la respuesta que me la diga. Yo pensaba que vivir era simplemente divertirme y pasármela bien. Ahora ya no. Ahora soy una persona que trabaja y se podría decir se mantiene. Tengo más vicios que nunca y eso consume mi dinero. Deudas que no estoy pagando. ¿Y yo, que ha sido de mí? O más bien… ¿que ha sido de ti? ¿Dónde has estado este tiempo que te necesite amigo? Tal vez me preocupe demasiado por hacer algo que en realidad no soy y es tiempo de aceptarlo. Ella ha estado aquí siempre y aunque a veces no se da cuenta o no se quiere dar cuenta de lo que me pasa tal vez simplemente no lo expreso. A veces quiero recibir ayuda de la nada, que el mundo se dé cuenta que yo estoy triste y mal, y ¿porque no decirlo?

Pero insisto ya ha sido demasiado de mi. ¿Tu como estas? Espero realmente bien, yo me encuentro de cierta forma preocupado o más bien un poco denso. Escribir mi libro cada vez se demora mas, siento que dibujo menos o al contrario dibujo más pero más feo. He perdido la esencia o el toque que yo sentía que me caracterizaba, ahora mis dibujos son cada vez más sencillos, más tristes, más feos.

Hoy no es un buen día para hablar de mí, ya que me encuentro un poco triste, pero hablemos de ti, ¿cómo te pinta la vida? El mundo sigue cambiando, yo ya no veo las noticias, es mas ni siquiera prendo el televisor en canales que yo considero basura. Y me duele ver que tu si lo haces, que llegues a la escuela preocupada y triste por que mataron a alguien en una balacera, o una niña murió en un choque. Me molesta saber que el mundo se convierte cada día mas en basura y que yo no ago. Nada por cambiarlo. Ahora nos importa más quienes somos, cuanto ganamos que vestimos, y si todos hablamos de esto y nadie hace nada así que realmente no le encuentro sentido al escribirlo. Al contrario me aturde y hace que me duelan las manos.

El sentir de las teclas ahora es más agradable tal y como lo recordaba, creo que mis dedos se están soltando un poco mas y las ideas llegan mas fluidamente a mi cabeza. Aunque si aun me tengo que detener a pensar sobre que escribir y luego recuerdo que esto en realidad no tiene punto alguno al cual llegar. Lo único bueno es que tengo un número infinito o casi infinito de hojas en este programa y que mi tiempo y mi cabeza cada vez vuelan más lentamente.

Ahora me siento más tranquilo que cuando empecé, ya no recordaba esta tranquilidad de haber descargado todo en una hoja virtual de papel. Que tal vez nadie lea y no por que no quieran si no porque tal vez no lo quiera pasar. Siempre me ha dado un poco de pena escribir lo que siento, pues pienso que la demás gente se reirá o pensara d mi algo que no me gustaría saber. Siempre me he sentido afectado por lo que piensan los demás.

Hacia tanto tiempo que no escribía que mis muñecas no recordaban lo que era estar postradas en una maquina esperando. Mis dedos no se mueven con tal facilidad con la que antes, pero creo que esto es un poco más serio que lo que antes, así que aunque perdí practica o movimiento gane madurez. Y no me agrada menos por la forma en la que la comprendí. No fue nada bueno amanecer un día y saber que el mundo había cambiado totalmente para mí, ya era mayor de edad y aunque siempre lo anhele me decepcione un poco al saber que en realidad no me había perdido de nada solo del servicio militar.

Ahora tengo mi ife, puedo votar, trabajar en un lugar más serio y si hasta puedo terminar en la cárcel sin derecho a fianza por un delito en el cual cuando era menor, hubiera salido por 500 pesos. Tomar con mis amigos, ahora es corrupción de menores. Y si me doy cuenta que al pasar los días mi vida pierde un poco más el sentido. Cada día me siento menos a gusto con migo mismo y me enojo mas, me molestan más cosas, me pongo mas celoso y odio a más gente.

Donde quedo el mundo mágico donde todo eran maravillas y ahí quería vivir, ahora todo son proyectos de vida, que carrera estudiare, que carro voy a tener, como me voy a mantener y que deudas empezare a tener. Y si cambie y no me di cuenta, y si ya soy otra persona totalmente, y si…

Y si mejor no digo nada… Y si mejor me callo y me como todo lo que siento hasta que un día explote…

Y si mejor…

Creo el saber por que mis historias nunca han tenido un fin o mas bien se han desarrollado correctamente como siento yo que debería de ser.

Y si me di cuenta mientras orinaba y pensé que en realidad tal vez mis historias no tenían un final o mas bien solo se quedaban en principios por que en realidad no tenían inicio. En realidad , nunca me preocupe por nada y hoy, hoy quiero preocuparme por todo. Se hace tarde y a pesar de todo . Aun no acabo de escribir mi libro y ya hay gente que lo esta leyendo. Imagino sus caras al ver lo que con gran gusto escribo y pronto imprimiré para todo aquel que le interese leer.

Creo que ese seria el titulo correcto y mas hermoso de mi libro. “Para todo aquel que quiera leer” pero solo lo creo. Tal vez mañana ya no me guste o no lo recuerde. Pero eso…¿realmente importa?

Creo que hurgare mas en los archivos de mi computadora , para encontrar otro tipo de escritos.. O tal vez sean lo mismo pero digan diferentes cosa.. O tal vez.. Tal vez..

Pienso mucho y no ago. nada..

Pero así he vivido siempre. Acaso hay una buena razón para cambiar?

Si se llama vivir mejor

La conoces?

Aquí es donde empiezan las cosas sin sentido , las cuales deberían de traer recuerdos a mi mente… Espero haya quedado claro el DEBERIAN.